La Historia de Pam Stenzel - Pam es una oradora pro-vida/sobre abstinencia profesional y autora del libro "Sex Has A Price Tag" (El sexo tiene su precio) y "Nobody told me" (Nadie me dijo). Su sitio web es www.pamstenzel.com  

En 1964, una niña de quince años fue violada, quedó embarazada, y decidió llevar el embarazo de su hijo a término. Cinco meses después de que el bebé nació, en un acto de valentía y amor la joven madre procuró a su hija un mejor ambiente al darla a una familia adoptiva. Esa bebé fue Pam Stenzel. Ella es la mayor de 8 hijos, 7 adoptados...1 biológico, y su familia extendida incluye 38 niños adoptados en total.

 Después de su graduación de la Liberty University con una licenciatura en psicología, Pam se mudó a Minneapolis, Minnesota, donde comenzó a trabajar con New Life Family Services (Nueva Vida Servicios para la Familia), y las jóvenes que estaban planeando poner a sus hijos en adopción.

Pam fue abordada por un grupo de padres preocupados, para desarrollar un programa de dos horas para el Rally por la Vida 1992, una conferencia sobre la abstinencia sexual. Ella desarrolló el programa mezclando los medios y la música, su propia charla y los testimonios de las jóvenes. La respuesta de los estudiantes, los padres y la comunidad fue tan abrumadora que Pam comenzó a hablar a tiempo completo en los Estados Unidos.

En 1993, la charla de Pam, "Sex Has A Price Tag" ("El sexo tiene un precio de etiqueta"), se produjo como un video. Nadie estaba preparado para la respuesta explosiva. El video ha sido traducido a 11 idiomas, ganó el Premio del Festival de Cine de Charleston en 1995 y se utiliza actualmente en los EE.UU., Canadá, México, América Central y del Sur, Australia, Irlanda, Europa, Ucrania, Rumania, Polonia y en toda África.

En 1998 Vision Video y Gateway films produjeron la serie de películas "Sexo, Amor y Relaciones" en Santa Monica, California. Ganó el Crown Award for Curriculum of the Year (Premio de la Corona de Planes de Estudio del Año) en noviembre de 1999.

La videografía actual de Pam incluye: "Time to Wait for Sex" ("El tiempo de espera para el sexo"), "Sex Has a Price Tag 2000 ("El sexo tiene un precio 2000"), "Character Matters"("Cuestiones de carácter"), "Sex, Love and Relationships" ("Sexo, amor y relaciones") y "Take a Look in the Mirror" ("Mírate en el Espejo").

Ella es también la fundadora de Enlighten Communications, Inc. (Comunicaciones Iluminar), que es una organización enfocada y comprometida con el mejoramiento de los niños y las familias en los Estados Unidos y alrededor del mundo. Enlighten ofrece un amplio enfoque nuevo modelo para aquellos que desean abrazar carácter fuerte en la juventud de hoy. Enlighten capacita a los padres, líderes juveniles y educadores para dirigir debates informados sobre la abstinencia sexual y los beneficios que produce.

Pam ahora viaja tanto a nivel nacional como internacional, hablando a más de 500.000 jóvenes al año. Sorprendentemente, muchas de sus solicitudes para hablar proceden de los propios adolescentes. Ha sido una invitada en la televisión nacional y numerosos programas de radio, entre ellas: "Hannity and Combs", "Sean Hannity ABC Radio Show", "The Dr. Laura Show", "700 Club" (CBN), "Politically Incorrect".

Pam es una dinámica, carismática y educada experta en Sexo, Amor y Relaciones. Ella entiende los peligros que enfrentan los jóvenes al tomar decisiones adultas, y se dedica a revivir el carácter y la integridad de los jóvenes de hoy.

La página web de Shauna Prewitt es http://www.shaunaprewitt.com Vive en Illinois y está disponible para hablar en público. Se la puede contactar por mail a ShaunaPrewitt@hotmail.com

Shauna R. Prewitt es autora, abogada, defensora y oradora pública. Siendo estudiante en la Universidad de Chicago, Shauna tenía un brillante futuro por delante hasta que un acontecimiento en su último año en la Universidad cambió su vida para siempre. Siendo víctima de una violación, Shauna descubrió más adelante que estaba embarazada a causa de ese ataque. Habiendo decidido continuar con el embarazo y criar a su hija, quedó shockeada al enterarse que, después del nacimiento, el violador buscaba la custodia de la pequeña. Atrapada en su propio infierno, Shauna se sorprendió aún más cuando aprendió que existen muy pocas protecciones legales para las mujeres que fueron madres por violación. Sin esas leyes, los hombres que son padres por violación son capaces de poseer los mismos derechos de custodia para con los niños que concebieron de esta forma y disfrutar de estos derechos como cualquier otro padre.

Estimulada por estas circunstancias, Shauna se comprometió para hacer lo que pudiese para cambiar las leyes de custodia en los Estados Unidos. En agosto del 2006, Shauna empezó en la Escuela de Leyes de Georgetown y comenzó la tediosa y muchas veces frustrante tarea de examinar los derechos de los hombres que son padres por violación. Sorprendida por el hecho de que sólo un puñado de estados tenían protecciones legales que restringen la patria potestad de los padres por violación, Shauna se dispuso a responder a la pregunta "¿Por qué?" Los resultados de su análisis de tantos años culminaron en la publicación de la primera y única obra académica que examina las protecciones legales para con las madres que dieron a luz debido a una violación y que provee una mirada interna de por qué estas protecciones son tan limitadas. Desde su publicación en Marzo de 2010, la obra de Shauna ha recibido mucha atención de parte de juristas, legisladores estatales, jueces de familia, abogados y grupos de defensa.

Dar a luz al “hijo de un violador”: Un Análisis y Discusión de las Protecciones Legales Limitadas. Otorgado a las Mujeres que son Madres por Violación puede ser visto en http://www.georgetownlawjournal.com/issues/pdf/98-3/Prewitt.PDF  

 Spanish: Thank you to Karla Escoto for translating the first six paragraphs and Dawn Damaris Maldonado Perez for translating the last seven paragraphs.

La historia de Irene van der Wende - abortó a su bebé concebido en violación, y más tarde descubrió que ella misma había sido concebida por violación

Irene es de los Países Bajos y está disponible para hablar info@abortioninformation.eu 

Lamento haber matado a mi bebé después de una violación.

Sus fuertes brazos agarrándome con fuerza el cuello, sofocándome, ahogándome, me dejaron sin aliento. Me di cuenta de que la muerte era inminente, por lo que en una fracción de segundo decidí dejarlo salirse con la suya con mi cuerpo, para que yo pudiera seguir con vida. Después, me envolvía en mi abrigo con fuerza, para que nadie viera mi ropa rasgada por debajo. . .

Aunque mi cuerpo empezó a cambiar, y necesitaba ropa más grande, creí que no estaba embarazada, ya que la primera prueba de embarazo dio negativa (no había suficientes hormonas todavía.) Pero después de una gira de 6 semanas, una visita a mi médico de familia me informó que estaba embarazada. "¡Oh, no!" Shock, incredulidad, miedo y confusión se apoderaron de mí. En Londres se me aconsejó ir a una clínica al norte de Inglaterra para un aborto, indicando que había que hacerlo rápidamente, ya que estaba al borde del tiempo en el que se permitía hacerlo legalmente. Entumecida, y sólo centrándome en el miedo, fui para adelante.

Mi aborto se llevó a cabo en una fría, siniestra y vieja mansión. Me sentía muy incómoda, esperando en el vestíbulo con azulejos a cuadros blanco y negro, viendo los minutos pasar en el reloj. Era como si la muerte colgaba como una nube en el aire sobre mí. Hice lo mejor para tapar mis emociones, firmé un documento, recibí mi número, y me uní a unas 8 mujeres recostadas en las camas en una habitación, esperando mucho tiempo después de ponerme una bata de operación que iba a permanecer abierta. Mientras hablaban de su embarazo, náuseas matutinas, y de por qué estaban matando a sus bebés, me puse a pensar. En el ascensor más tarde, cuando yo iba hacia arriba, me puse una mano sobre mi panza, finalmente dándome cuenta de que había un niño dentro de mí, y dije: "Soy madre. ¡Tengo un bebé dentro de mí!" La enfermera que me acompañaba me tranquilizó, diciendo: "Está bien - otras mujeres también piensan lo mismo en el último minuto. Estás haciendo lo correcto", tras lo cual se abrieron las puertas, y entré en un iluminado quirófano, donde me dijeron que me acueste, y que pusiera las piernas en alto en los estribos. Pero me sentí muy mal y vulnerable debido a la privacidad, y más aún cuando el abortista se enfadó mucho y se agitó cuando la enfermera discutió con él, y él me empezó a gritar, diciendo que ya había firmado un formulario de consentimiento, ¿o no? Y que yo estaba retrasando el ritmo de las cosas. Él me agarró brutalmente de los brazos, los cuales ató, y me insertó una aguja en el brazo, después de lo cual no me acuerdo mucho. . . . Me desmayé.

Cuando volví en mí, me dijo en voz alta que me pusiera de pie. En agonía, me agarré el estómago con una mano, doblemente dolorida, mientras con la otra, buscaba a tientas mi camino a lo largo de la pared del oscuro pasillo, de vuelta a mi cama en la otra habitación. Las otras mujeres estaban ahora en silencio y gimiendo de dolor. Mi estómago se sentía como si cada centímetro había sido raspado, abierto con una hoja de afeitar afilada. Nos dejaron solas, y después de mucho tiempo -creo que el día siguiente- se me permitió ir a casa, pero el dolor era insoportable. Me ofrecieron una silla de ruedas, pero apreté los dientes, diciéndome: "Vos quisiste esto, así que aguántalo". Yo sangraba abundantemente en el camino a casa, teniendo que parar de vez en cuando, mareada, y estando en agonía absoluta. El sangrado duró medio año.

Mirando hacia atrás, me arrepiento de mi aborto, y de las píldoras del día después que

tomé. Si me hubiese dado cuenta entonces, lo que ahora sé, yo nunca habría sido capaz de pedir que mataran a mi bebé. Llegué a esta toma de conciencia después de ver videos de un aborto, viendo cómo un bebé de 12 semanas de edad reacciona a los instrumentos dentro del útero, y viendo las horribles fotos de estos pequeños humanos, donde les arrancamos sus brazos, rompemos sus piernas y luego las tiramos , aplastamos su cráneo, succionamos (partes de) sus cuerpos, cerebros, los decapitamos, etc. ¿Cómo podemos ver estas imágenes, con los intestinos, las costillas, el cerebro, corazón, columna vertebral, etc. y no llamarlos un ser humano? La vida empieza en la concepción - todos los genes y el sexo están en la primera célula, color de pelo, color de la piel, etc., que se expanden a 2, 4, 8, 16 células, etc., hasta en la adolescencia, cuando nuestros hijos están completamente crecidos. Tenía una gran culpa y remordimiento después de darme cuenta de lo que había hecho. También me aislé de mis emociones, ya que la culpa era insoportable, causando problemas en las relaciones posteriormente. Más tarde, leí que las mujeres como yo, que abortan después del abuso sexual (= menos del 1% de todos los abortos), que el 80% de nosotros lamentamos nuestros abortos. Considerando que del 70% que optó por dejar que su bebé viva, ninguna tenía remordimiento. Ojalá no la hubiese matado.

Cada Día de la Madre después, tenía que detenerme en el hecho de que yo era una madre, a pesar de que no tenía un hijo vivo - madre de un bebé muerto, a través de mi propia obra. El trauma emocional - que llevaba en silencio, sin hablar de ello. Me quedé helada cuando poco después, alguien colocó a su bebé en mis brazos - ¿quién era yo para sostener a un bebé después de matar al mío? Me uní a las estadísticas de tener un aborto involuntario después. Me enteré de que el tejido cicatrizal del aborto puede causar problemas en embarazos posteriores, y nacimientos prematuros por los daños del aborto, junto con probabilidad del 50% más de cáncer de mama si no tienen su primer bebé a término, y repentinamente dejar el proceso de producción de leche en desarrollo por abortar. Cuando mi hija nació más tarde a través de cesárea, mis brazos estaban atados de nuevo, al igual que durante el aborto, y todo el miedo y la ansiedad vinieron a inundarme de nuevo, en lo que debería haber sido un momento feliz. También me resulta desgarrador no poder decirle a mi hija mayor viva, que es mi primogénita. Y cuando un día llegó a casa de la escuela, preguntándome si había perdido alguna vez un bebé, me quedé sin palabras - ¿cómo se le dice a una niña que ordené que maten a su (media) hermana? Cuán traumático emocionalmente para la familia de la mujer que eligió matar. Cuán inseguro el hermano o hermana se siente - "¿Por qué ellos y no yo?"

Cuando tenía alrededor de 35 años, me enteré de que yo, yo misma, fui concebida en una violación. Toda mi familia lo había sabido todo el tiempo, excepto yo. Mi padre y mi madre estaban casados, pero fue una violación brutal. Estaba totalmente borracho en ese momento, y la había abofeteado violentamente, por toda la habitación, la tiró sobre la cama y la violó forzosamente. Fui concebida. Pero mi madre trató de suicidarse. Cuando yo había estado creciendo en su seno alrededor de 6 meses, subió a su bicicleta, con premeditación de tirarse ella conmigo delante de un tren en las vías a pocos kilómetros de distancia. Fue allí, y se situó al lado del carril, pero justo cuando el tren se acercaba, no pudo seguir adelante. ¡Estoy tan agradecida de que no lo haya hecho! La vida creciendo no siempre fue tan buena como podría haber sido, al escuchar cómo algunos se criaron en un hogar agradable, cálido y amoroso. Pero. . . la vida no se trata de la forma en que fuimos concebidos, o nuestra educación, sino de lo que hacemos de ella. Hay curación, y estoy muy contenta de que mi madre no me haya matado a través del suicidio, cuando tuvo la oportunidad. Estoy tan contenta de que ella me dio a luz, y me crió, a pesar de cómo fui concebida, y que estoy viva, y ser capaz de hacer ahora algo por la humanidad. Mi valor y derecho a la vida no dependen de cómo fui concebida.

He tenido que ponerme de acuerdo con lo que yo, yo misma, hice. Decidí pagar a alguien para matar a mi bebé inocente. Había un padre (el violador), una madre (yo) y un bebé. Sin embargo, contraté a un asesino (el abortista) para matar a mi bebé. Lo escondí todo lo que pude durante 25 años, pero como la psicología dice, finalmente el pozo negro de la vida tiene que ser abierto, y ser honestos acerca de lo que hemos hecho en nuestra vida. He nombrado a mis bebés, hice una tumba para ellos en el cementerio, y he encontrado la curación con YHWH (Dios), y su Hijo Yahshua (Jesús), por el que estoy ahora en condiciones de dar testimonio de lo que he hecho, y los efectos que me ha traído, mi familia y seres queridos, física, emocional y espiritualmente. Lamento profundamente haber expuesto a mi bebé inocente a una tortura y mutilación dolorosa, dejando que sea cortado en pedazos, aún en vida con un corazón que latía. Matar a un bebé inocente nunca es correcto, incluso después de una violación. Dos errores no hacen un acierto. El padre me hizo daño, pero yo hice daño al bebé. El bebé no ha hecho nada malo. El bebé es una tercera persona. Yo podría haber llegado a amarlo, o hacer que lo adopten en una familia amorosa. Un bebé no debe llevar la carga del pecado de los padres y ser asesinado por ella. En la ley, si un hombre mata a una mujer embarazada, es castigado por la muerte de dos personas. ¿Qué estamos haciendo al matar a nuestros propios hijos?

Me gustaría que la gente me hubiese dicho sobre el desarrollo hermoso de mi pequeño (= feto). Que antes que nosotras como madres siquiera supiésemos que estamos embarazadas, 4 días perdidos del ciclo, el bebé ya tiene un  corazón que late a los 18-21 días. Que en 18 días, sus cerebros empiezan a desarrollarse, a 20 días con parte media, delantera y posterior del cerebro, y que sus ondas cerebrales se pueden medir en 40 días. Que son sensibles al tacto, calor, luz y ruido. Los receptores del dolor comienzan a crecer con 4-5 semanas. A las 6 semanas, responden al tacto. Ellos tienen su propio ADN, sexo, tipo de sangre, y huella digital, lo que los hace individuos únicos. Manos y pies pequeños y hermosos, las costillas, la boca, la lengua. A veces el bebé no muere de inmediato cuando se inicia la matanza, y los brazos y las piernas se arrancan. Un abortista ha declarado que el corazón de los bebés entonces todavía palpita a veces. O que todavía están vivos cuando se los succiona, pasando por el tubo, para morir después en el frasco. Estos son seres humanos, que no están con muerte cerebral, o sin sentir.

Si una mujer está embarazada, necesita apoyo, no el aborto. Muchas de nosotras (64%) están obligadas a abortar (por ejemplo, por el novio, la madre, padre, maestro, médico, enfermera, amiga, trabajadora social) por lo cual podemos sentir arrepentimiento, vergüenza y culpa más tarde, cuando nos damos cuenta plenamente de lo que hemos hecho. Un bebé dice: déjame vivir. Toma mi mano, en vez de mi vida. Ámame, en lugar de matarme. El aborto mata a un corazón que late. Con la selección de embriones para las enfermedades, estamos diciendo a los hermanos y hermanas "sólo se te quiere y ama porque no tienes una discapacidad." Para las personas con discapacidad, en realidad estamos diciendo "sólo se te tolera, porque la tecnología no estaba allí para eliminarte cuando eras un embrión"- el genocidio dentro de nuestros laboratorios. Recuerda: Dios te ama, pero también a tu bebé. Con el aborto, un solo corazón deja de latir, pero otro corazón se parte. O nos quedamos entumecidos, como yo hice al principio, o el remordimiento, la culpa y la vergüenza se ciernen sobre nosotros, hasta que confesamos, y encontramos la curación. Como decía la Madre Teresa: "El aborto es la muerte de dos: del bebé, y de la conciencia de la madre" Por favor, no mates a tu bebé. Tu bebé necesita que se le permita vivir. Encuentra a alguien que te ayude.

 Irene van der Wende

Ildiko Curtis' Story in Spanish -- en Espanol

El testimonio de Tony Kiessling, concebido por violación

El testimonio de Tony Kiessling 

(no tiene relación con Rebecca Kiessling)

 La historia de Tony Kiessling, concebido por "violación familiar" (no tiene relación con Rebbeca Kiessling). Tony es de Pennsylvania y está disponible para hablar -- dockiessling@yahoo.com

Crecí huérfano de padre, siendo criado por una madre soltera que vivía con su hermana mayor y su madre. No tengo hermanos ni hermanas. Estas circunstancias no eran comunes en los suburbios en los 60. Todos mis amigos tenían padres. Todos mis primos también. No tenía explicación para eso. Creo que muchos de mis amigos asumieron que mi padre se había muerto de alguna manera. Supongo que yo llegué también a creerlo. Mientras llegaba a mis años de adolescencia, sabía que algunas cosas no cerraban -- como por qué mi madre todavía tenía su apellido de soltera. ¿Por qué nunca se había casado?

Luego un día, cuando tenía 18, descubrí la verdad -- mi madre había sido violada. Violada por un hombre que ella conocía. Las circunstancias en las que mi mamá me contó la verdad son borrosas para mí hoy. Sí recuerdo que me dijo la verdad en una carta y que siempre era muy difícil para ella hablar de eso. Solamente hubo tres veces en las que realmente hablamos de eso pero nunca mucho. Algo que sé con seguridad es que yo era la persona más importante para ella. Renunció a mucho para criarme como suyo. En cuanto a lo que le pasó a mi mamá, bueno, ella había estado trabajando en una cafetería en ese tiempo y ese invierno había un cliente regular. Ella habló con él e incluso sabía su nombre. Y luego una noche en Febrero, de alguna manera la metió en su auto, la llevó a un parque y la violó. La dejó allí en el parque y mi madre fue encontrada un par de horas más tarde por la policía. Jamás nada salió del informe policial.

Wow! Esas noticias me golpearon duro. Entonces, yo era uno de "esas personas". No sabía qué hacer, así que enterré esa información. Ignoraba la verdad de mi concepción y la escondí de mi conciencia. Me rebelé. Me rebelé contra mi familia y contra Dios. De repente, no estaba muy seguro de Dios tampoco. Oh, yo sabía sobre Dios. Desde mis primeros años, sabía que tenía que haber un Dios. Por dos veranos, yo había asistido a la escuela bíblica de vacaciones cuando tenía alrededor de 10/11 años. Ese segundo año, recuerdo haber leído las vías y haber rezado la "oración de los pecadores" al final, pidiendo a Jesús en mi vida. Y cuando tenía 18, justo después de descubrir la verdad de mi concepción, había visto una "Cruzada de Billy Graham" en televisión y me convencí otra vez de la realidad de la cruz. Pero esa noticia de mi concepción simplemente no encajaba en mi noción de las cosas en ese entonces, y me alejé de la cruz y de la iglesia -- y de mi familia en menor medida. Seguí en un camino para explorar lo que creí que era "el lado placentero de la vida" para tratar de olvidar el resto.

Ese viaje duró alrededor de cinco años, y un día, me di cuenta de cuán miserable era. Recuerdo pasar los canales en la televisión una noche (esto era cuando pasar los canales en la televisión significaba ver qué había en los 7 canales disponibles) y tropezar con una "Cruzada de Billy Graham". Habló esa noche sobre la parábola de Jesús del Hijo Pródigo. Sentí como si me estuviera hablando directamente a mí. No me había ido a un país extranjero, yo estaba agotado por esa vida desenfrenada que había estado viviendo. Y, la respuesta a mi problema era el mismo -- arrepentirme, levantarme, e ir a casa. Redescubrí mi relación con Dios esa noche a través de la muerte y resurrección de Cristo. Desde ese tiempo casi 25 años atrás, llegué a saber más sobre la relación que tengo con Dios. Una de las cosas más importantes que he aprendido es la promesa de Dios en el salmo 68 de ser padre de los huérfanos de padre. Llegué a poseer ese versículo como una promesa personal de Dios a mí. Se preocupaba lo suficiente de mí como para decirme que sería mi padre. También veo como Dios me proporcionó hombres "como padres" que me enseñaron cosas en diferentes momentos en mi vida. Uno de los más importantes fue un hombre llamado Len que era un hombre mayor en la primera iglesia a la que me uní. Len me enseñó mucho sobre ser un hombre cristiano con defectos.

Me gustaría decir que mi vida fue una caminata agradable, fácil, para arriba, pero no lo fue. Nunca me fue fácil hablar de mi concepción. Por un largo tiempo la verdad era algo que sólo mi mamá y yo sabíamos. Hice todo el esfuerzo posible para evitar hablar del lado paterno de mi familia. Incluso cuando mi esposa estaba embarazada de nuestro primer hijo y el asistente del pediatra preguntó sobre el historial familiar, evité cualquier información sobre mi padre. Por supuesto, realmente tampoco sé mucho sobre él. Lo único que sé por seguro de él es que tenía ojos marrones. Mi mamá me contó una vez que podía ver su cara en la mía, así que supongo que es por eso por lo que oculto parte de mi cara escondida detrás de la barba. Luego unos días después de que naciera mi primer hijo, le conté la verdad a mi esposa. Mi esposa nunca me había presionado por ninguna información sobre mi padre. Esperó hasta que yo estuviera listo para hablar de eso y luego le dije todo lo que sabía. Mi esposa ha sido de mucho apoyo en mi vida en todo sentido posible.

Por 45 años, no había conocido a nadie más que haya sido concebido en violación. Luego un día, mientras manejaba, escuché una emisora de radio del Dr. James Dobson -- Enfoque en la Familia, con dos mujeres que estaban acompañadas por sus hijos ya adultos que habían sido concebidos en violación. ¡Esta era la primera vez que escuchaba de otra persona concebida en violación! Sabía que tenía que haber otras personas como yo allá fuera, pero no había conocido a ninguna. Después alrededor de un año atrás, estaba en Internet buscando información sobre mi historia familiar materna, y me encontré con la página web de Rebecca (debido al apellido Kiessling). Mientras leía su historia, me quedé shockeado al encontrar otra persona como yo, ¡y encima con el mismo apellido! Tenía que enterarme más, así que contacté a Rebecca. Mi esposa y yo fuimos a conocerla cuando dio una charla a una hora de donde nosotros vivíamos. Fue extrañamente liberador finalmente conocer a alguien que tenía una historia similar a la mía. Desde entonces, ¡he conocido a una multitud de otras personas en el Grupo Stigma que comparten la misma "historia de concepción" que yo!

Algunos se preguntan si soy pro-vida. ¡Absolutamente! Algunos se han preguntado si mi mamá era pro-vida. ¡Absolutamente! Sé por nuestras pocas conversaciones sobre el tema que ella no cambiaría nada en cuanto a darme a luz y criarme. Ella no se podía imaginar un mundo que no me incluyera y, con el tiempo, a sus tres nietos. No tenía ningún problema con la adopción -- simplemente no era el camino que quería. ¿Pero el aborto? Ella solía decir, "Dos errores no hacen un acierto, y es un error terminar una vida porque incomoda la tuya." Y también decía que, a pesar de todo el dolor que implicaba, valió la pena al final. Falleció unos años después al final de una larga batalla contra una diabetes tipo 1 y sus variadas complicaciones. En cuanto al viaje espiritual de mi mamá, sé que la violación le causó algunas serias dudas que permanecieron con ella. Ella creía en Dios y en Cristo, y por un largo tiempo, ella fue Católica. De hecho, yo doy testimonio de su fe católica ya que llevo el nombre de dos santos.

Durante mucho tiempo de mi vida, escondí la verdad de mi concepción a todos -- incluso a mí mismo. Parecerá extraño ahora poner este testimonio en la web. Pero he llegado a un momento en mi vida donde sé que hay otros como yo allá fuera y otros como mi mamá también. Ahora quiero unirme a Rebecca y a los demás representados aquí y decir que nuestras vidas tienen valor y propósito. Las personas concebidas en violación no tienen que esconderse ni estar avergonzadas. Fuimos creados únicos por Dios, a pesar de que las circunstancias hayan sido extremas. Y yo personalmente quiero decir que Dios verdaderamente está cumpliendo su promesa de ser un padre de los huérfanos de padre.

-- Tony Kiessling, profesor universitario de química.

La historia de Liz Carl - una madre de 19 años de Kentucky que resultó embarazada luego de una violación

Fui violada cuando tenía 17, en mi último año de la secundaria - alrededor de dos años atrás. Visité amigos en Lexington, KY, a unas 100 millas de donde vivo para una fiesta de Halloween. Después de la fiesta, éramos todos lo suficientemente ingenuos para que gente de la fiesta volviera y visitara la casa donde me alojaba. En mitad de la noche, fui drogada y violada. Sólo recientemente recordé algo de esa noche. Conocí al violador la noche en que eso sucedió. Me dio un nombre distinto a su nombre real (como descubrí más tarde cuando fui con la policía), así que realmente no lo conocí mucho. Y mientras más me convencía de que nada me había pasado esa noche en Lexington, sin embargo conocía mi cuerpo. Estaba dolorida, los síntomas estaban allí, y me sentía asquerosa. Intentaba pretender que era un sueño. No recuerdo nada de la violación. Sin embargo, me recuerdo arrastrándome al baño en algún momento y sintiéndome realmente en mal estado. Creo que no sabía con seguridad que había sido violada hasta que tuve un atraso. No era alguien sexualmente activa, así que no me tomó mucho conectar los puntos y descifrar lo que yo ya sabía dentro de mí. Sabía que algo pasaba, pero me negué a mí misma el tema de la violación por mucho tiempo. En esta negación, obviamente ni pensé que estaba embarazada, aunque sabía muy bien que sí lo estaba. Nunca pensé que eso me pasaría en primer lugar, mucho menos quedarme embarazada a partir de un acto tan violento y repugnante.

No fui solamente ridícula al intentar contarles a mi mamá y a mi familia, que me creyeron y ayudaron, pero fue hasta casi gracioso cuánta gente a la que le conté le contó a otros que yo estaba mintiendo, "porque me habían atrapado". Casi no puedo explicar cuán feo fue todo para mí. Quería morirme -- simplemente no encontraba la fuerza para hacerlo.

Mis padres no fueron los primeros a los que acudí. Mis padres son geniales, pero esas no eran noticias que se podían tomar a la ligera, ¡para nada! Pero una vez que les conté, se pusieron en negación tanto como yo, no hubo realmente un consejo. Querían más hacerse cargo de lo legal -- tratando con los detectives y los procedimientos judiciales -- y conseguirme un doctor.

Antes de que todo esto sucediese, yo era siempre "pro-vida". Fui criada en una familia católica y fui a colegios católicos toda mi vida. Sin embargo, cuando el test de embarazo me dio claramente positivo, todos mis valores y mi moral se fueron por la ventana y quería la solución fácil de cualquier manera. Estaba segura de hacerme un aborto una semana antes de darme cuenta lo que estaba haciendo. Me sentía desprotegida, miserable y asustada y sentía que era mi única opción. Al ver todo ahora, me odio por haber llegado a considerarlo.

De los amigos que sabían de mi embarazo en el comienzo, dos de ellos apoyaban el aborto y dos no. Uno de cada lado era proactivo sobre eso. Mi amiga que apoyaba mi decisión de abortar me dijo que me ayudaría a pagarlo, llevarme hasta allí, etc. También buscaba un doctor amigo de su hermana para que me recetara la píldora abortiva. Era tan solo una chica de 17 años que estaba asustada conmigo. Me quería ayudar a ponerme mejor y no sabía qué otra cosa hacer. Yo estaba asustada y quería el aborto, así que me siguió. Me dijo que nunca quiso que yo eligiese el aborto, pero que vio que eso era lo que yo quería. Sentía que me estaba ayudando como una amiga fiel. Mi amiga pro-vida me sentó con su madre que tenía muchas amigas que habían abortado en la secundaria y muchas amigas que habían dado sus bebés en adopción, y me dijo cómo eso había afectado a cada una. No me convenció, pero me dijo algunos hechos.

Cuando todavía estaba en shock y en mi toma de decisión, mi prima Erin, que resulta ser una de mis mejores amigas, me miró a los ojos y dijo, "Liz, tú eres inteligente y sabes que es un bebé, y te conoces bien, no puedes matar a un bebé". Tenía razón. Yo era inteligente y no podía ver lo obvio a través de la espesa capa de niebla que parecía no dejar mis ojos.

Obviamente seguí con mi embarazo, la mayoría de las veces negando la existencia de mi bebé, pero lo sobrellevé. Mi embarazo fue un caos. Médicamente fue un embarazo perfecto, pero parecía que no podía creer que estaba embarazada. Por siete meses comencé a ausentarme, así que fue algo fácil de hacer. Estar embarazada en el colegio no es divertido, pero no es lo peor que te puede pasar. Terminar el colegio no fue fácil, especialmente en un colegio católico de mujeres, pero fue algo realizable. No estaba muy feliz, pero sobreviví.

Mi mamá me llevó a Servicios Sociales Católicos y empecé a asesorarme con ellos. Eso me ayudó completamente a través del embarazo. Si hay algo, es que mi asesor me hizo pensar sobre eso, lo que ayudó cuando empecé a mostrarme y no lo podía ignorar más. La agencia trabajaba con madres embarazadas para crianza y adopción. Me presentaron la idea de una adopción abierta y parecía perfecto. Obviamente no es perfecto, pero es la siguiente mejor cosa.

Terminé hablando con una profesora del colegio a la que era cercana. Ella llamó a una amiga que llamó a una amiga y lo que siguió era que estaba en la casa de Brian y Jen conversando con ellos. Yo ya había entrevistado a otra pareja antes que ellos, pero cuando conocí a Brian y Jen, simplemente supe que ellos eran los indicados. ¡Eran perfectos para mí! Ellos habían tratado por muchos años de tener una familia y tuvieron muchas falsas esperanzas. Brian y Jen son parte de mi familia ahora. (Mientras escribo esto, acabo de volver de su casa para la cena y jugar un rato con Brayden.)

Di a luz a mi hijo un mes antes de partir para la universidad. Mi parto fue facilísimo en comparación con otros. Cuando sentí la hora del parto, era la hora de pujar y cuando lo hice, tres empujones después estaba aquí. Creo que estaba en más shock por el hecho de que un ser humano saliera de mí que de cualquier otra cosa. Cuando lo vi, no pensé en cómo llegó aquí. No pensé en su perdido padre biológico que nunca estaría en su vida. Sólo pensé cuán perfecto era. Cuando lo sostuve por primera vez, era más perfecto que nunca. Creo que negué su existencia probablemente hasta el momento en el que lo sostuve. Igualmente era duro -- toda la situación. Todo sobre eso fue duro. Pero las dificultades no parecían nada comparado con el amor de ese pequeño niño.

¡Brayden casi tiene un año y medio ahora y es el amor de mi vida! No me hace recordar a la violencia que sucedió para concebirlo como muchos pro- elección dicen. Él es todo para mí. Ahora, soy verdaderamente 100% pro-vida. He experimentado muchos aspectos de los argumentos pro-elección y sé que la vida no es solamente la mejor elección - debería ser la única elección. Brayden, mi hijo, es lo mejor que me haya pasado jamás  a mí y a mucha gente -- ¡especialmente sus emocionados dos nuevos padres! ¡Es por esto que haría cualquier cosa a mi alcance para salvar a cada bebé en este mundo!

Fui violada. Sí. ¡Pero él merece vivir!

Es fácil ignorar algo que no puedes ver. Pero puedo verlo ahora y merece todo en este mundo. Ya no me importa quién es su padre biológico, él es nada. Ya hace mucho se fue. Pero miren quién vino debido a él.  No me importa quién eres, este hermoso niñito DEBE estar vivo! Las mujeres no deberían enfrentar una elección que podrían lamentar. Pareciera como si América se está yendo a un agujero oscuro, donde la moral se ha ido y una visión nublada abarca todas nuestras creencias. Pararse como un americano y dar la espalda a ese agujero negro. Recupera tu visión y ve la luz al final. El aborto será ilegal algún día. Simplemente tenemos que seguir luchando. Perdón si alguno piensa que esto es raro, pero siento como si tuviera que seguir luchando, para hacer que la gente entienda. Y ese hermoso rostro seguramente recibe atención!!

Mi hijo es de dos razas. Soy blanca. El violador era negro. Soy una persona muy abierta, así que el tema de la raza ni siquiera me tocó. Y en cuanto a Brayden, con el hecho de que sea niño, sé que hay gente que dice que ellos verían solamente al violador, pero honestamente cualquiera que es madre sabe que todo lo que ves es este pequeño bebé. Creo que Brayden se parece a mí en muchos aspectos, pero tiene ojos marrones y su piel es más oscura que la mía. Pero cuando lo veo, veo a un hermoso bebé, a quien quiero muchísimo. No veo sus ojos marrones o su piel morena, ni siquiera su nariz que no se parece a la mía. Veo un precioso regalo por el que estoy muy agradecida. Supongo que algo como esto es difícil de explicar a alguien, pero puedo garantizar que ninguna madre debería mirar a su bebé y ver a la horrible persona que la violó. Una madre ve a su hijo, a quien ama incondicionalmente.

Con el tiempo, Brayden sabrá que fue concebido por violación, y no sé cómo lo afectará eso. Pero lo que pienso es que, a pesar de que no fue concebido en un acto de amor – o un acto al menos deseado -- él es un precioso ser humano que merece la vida y todo lo que implica. De hecho, puedo decir que últimamente una cosa me ha salvado de una intensa, intensa depresión, y eso es mi bebé. Y con respecto a cualquiera que haya sido concebido por violación -- no deberían considerarlos como menos personas. Yo me sentí como menos persona por mucho tiempo hasta que vi la belleza en la oscuridad. Los preciosos bebés que salen de algo tan horrible como una violación deberían ser considerados una gracia salvífica, una bendición disfrazada. Yo no estaría en ningún lado sin ese horrible embarazo.

No soy alguien que quisiera involucrarme en todo, pero sí me gusta ser parte de algo. Honestamente no tenía idea de que la Universidad de Louisville tenía un grupo pro-vida hasta que un día recibí un mensaje de Facebook de una chica del grupo invitándome a una reunión. ¡Realmente sentí como si Dios me hablara por el Facebook! Obviamente era muy pro-vida después de ver cuán fácil era tomar una decisión que no quieres realmente tomar. ¡Amo las tarjetas por la VIDA! Amo los eventos. Amo a la gente. Probablemente soy menos conservadora que ellos en algunos temas, pero a ellos no les importa. Me aceptan por lo que soy, y compartimos un lazo muy especial porque ellos coinciden conmigo con lo que yo pelearía absolutamente por el resto de mi vida, y eso son los no nacidos.

Creo que la mayoría de los pro-vida reaccionan muy raro cuando descubren que soy una madre por violación. He tenido gente que llora, gente que casi ni conocía que me han abrazado (y nunca me molesta un abrazo) y he tenido gente que se ha puesto muy incómoda sobre eso. Los que se incomodan son muchas personas que creen que hubiese estado bien el hacerme un aborto. Es como si no supieran qué hacer conmigo.

Muchos de los pro-elección que descubren que soy una madre "por violación" siempre tratan de subestimarme diciendo que me fue mejor que otras. Tratan de decirme que mi familia me apoyó y que no todos tienen eso, o dicen, "Sólo porque tú eres fuerte no significa que todos lo sean". Para ser honesta, es degradante para mí, como mujer, cuando la gente pone excusas sobre la falta de fuerza de la mujer. Conozco muchas mujeres y cada una de ellas es fuerte. Cada mujer es lo suficientemente fuerte para amar tanto a su bebe para no matarlo. La última afirmación puede sonar un poco dura, pero no estoy juzgando a una persona -- conozco la vulnerabilidad de una situación de crisis, pero la verdad es la verdad, y cada mujer tiene la fuerza para amar a su bebé.

Y Rebecca, pienso lo mejor de ti, no solo porque hablas y haces una diferencia para tanta gente, sino porque te relaciono con Brayden, alguien que me salvó la vida, y eso es hermoso. Es tan impresionante el que estés en este mundo cambiando a tanta gente. Espero hacer lo mismo.

Liz Carl

Liz está disponible para hablar y la puedes contactar a Liz12888@yahoo.com 

Siempre soñé con el día en que sería madre. No podía concebir una vida sin hijos. Sin embargo, mi primer hijo llegó de forma inesperada, increíble, repugnante... Fue concebido una noche de otoño, bajo la amenaza de un hombre que no conocía el respeto a la mujer. Yo tenía 19 años y no sabía nada de la vida. Dos meses más tarde, tuve que rendirme a la evidencia: llevaba un niño en mis entrañas.

¿Qué puedo hacer? ¿abortar?

Entonces comprendí lo que significa la desesperación que no te deja reflexionar, que te lleva a querer tirarte al río más cercano o directamente a abortar. He experimentado todos estos sentimientos y por ello, nunca podré admitir que se juzgue a las mujeres que han hecho una elección distinta de la mía. ¡Basta con tan poco... !

En seguida renuncié a morir, idea que me ocurrió la noche en la que "me enteré". Pero estaba muy decidida a librarme de este ser no deseado con un aborto. Parecía fácil .Pero según iban pasando los días, crecían las dudas y la conciencia me torturaba. Ya no sabía qué hacer y me decidí a contarle mi situación a un sacerdote en quien confiaba plenamente. Ayudada con su oración, tras una semana de insomnio, lágrimas, oración y discusión, dije "sí" a "su" vida, plenamente consciente de que suponía en cierto modo decir "no" a "mi" vida.

Este niño tiene sentido

Yo sabía que al aceptar a este niño desconocido, sacrificaba mis estudios, mi familia, comprometiéndome con un futuro incierto. Tenía miedo de todo, del "qué dirán", de los caracteres hereditarios, de la soledad y, sobre todo, del sufrimiento que causaba a mi prometido, al que tanto amaba y que me amaba...

La cruz es a menudo difícil de lleva, la muerte de uno mismo, difícil de aceptar. Pero a través de esta cruz, se vislumbra la resurrección. Poco a poco he comprendido que, sea fruto de un accidente o de un amor real, todo niño es siempre un "Jesús", el Señor entre nosotros, que nos lleva a comprender mejor el misterio del Niño Dios nacido hace 2000 años, el misterio de Dios que decide hacerse pequeño y vulnerable.

Un padre para este niño

Soy feliz de haber dado la vida, un poco de mi vida, a este niño "caído del cielo". Ha sido su llegada la que me ha formado, la que me ha hecho enfrentarme a todo mi ideal de respeto por la vida, de no violencia, de acogida al más pequeño y de confianza en la vida y en Dios.

Mi hijo me ha enseñado que el amor es más fuerte que el miedo, que cada persona es única, que la fidelidad en lo que se cree trae paz a pesar de las dificultades, que toda vida es un maravilloso regalo de Dios. Igualmente he aprendido que cuando Dios permite un sufrimiento también nos da su fuerza para asumirlo, nos llena de su gracia y nos llama a comprender nuestro sufrimiento a la luz de su propia resurrección. También quiero dar testimonio de que una mujer con un niño puede ser amada por ella misma. Mi prometido, a pesar de las presiones familiares y de los "amigos", a pesar de sus propios miedos ante el futuro, no me ha abandonado. Todo lo contrario, se ha ofrecido como padre de "mi" hijo que se ha convertido así en "nuestro" hijo.

El mayor de la familia

Y como el amor lo puede todo, nos hemos casado felices y llenos de confianza y hoy formamos una pequeña familia de la que nuestro hijo mayor también forma parte. Nos damos cuenta de toda la felicidad, toda la riqueza que no habríamos conocido de no haber acogido, hace 11 años, a este niño que nos ha abierto a la vida de forma tan intensa.

Catalina